El bueno, el malo, el jotillo, el feo y la novia de uno de ellos (no mencionaré nombres, cada quien dirá cuál es cuál) o sease Hitman, Locutor, Melek, Xander (en orden alfabético) y Yoltzin fueron en busca de aventuras, con sed de adrenalina, de acción, de suspenso, de sangre, experiencias one-lifetime.. y al no encontrar un lugar relativamente barato para hallar todo esto ps acabamos en Calvillo, ya que carajos.
Mi primer impresión que me dejó con la cara watafaqueña fué a ver... en plena central de autobuses... un gimnasio... pero no un gimnasio cualquiera... sino uno de TAE-KWAN-DO... en todo el viaje recordabamos y nos cuestionabamos la idea completamente risible de la existencia de tal cosa, solo imaginaba un tae-wan-doín con botas y sombrero, camisa a cuadros, mirada a medio cerrar.. o sea.. no me digan que no es risible tal idea.. imaginen al propietario "a hueeeeevo" una idea original, ganamos mercado vírgen, un gimnasio de tae-wan-do en Calvillo.. hoy en día el hombre ha de estar en asistencia social pidiendo vales de comida. pero en fin... punto y aparte.
Todo comenzó como una visita un tanto al "ai se va" porque ahí no hay mucho que hacer, así que comenzamos a caminar al centro de la ciudad para encontrarnos con la generosidad de donfanucci locutor al dar $1 (1 peso m.n. libre de polvo y paja) a unas chavas que hacían una colecta para los niños con 3 pelos en la fosa nasal izquierda y 2 en la derecha, al encontrarnos con el paisaje de una mini feria del libro mosqueandose por la soledad, decidimos seguir el camino rumbo a algo mas alegres: Las Hamburguesas de Calvillo wiiiiii.
'taban bien caras.
Pero bueno, como siempre lo que importaba era la convivencia y el ver a tipos con los casi 40° todos vestidos de negro y ropa gruesa para parecer lupillo rivera o cualquier otro naco de esos, ah, pero eso si, con sombrero, no vaya a ser que se le caliente la pelona, verdad?
Aprés, nos fuimos a la central de combis que ya no era central de combis, así que decidimos ahora si ir a la central de combis, entre farfullos de apuestas entre rutas de las mismas, que a mera hora nadie pago a nadie, llegamos y emprendimos nuestro viaje acompañados de sexys viejitas que empezaron a hacer chit chat con nosotros, y contandonos sus experiencias eróticas con sus aparatos ortopédicos, uno de los cuales era mi vecino de viaje, che andadera que ocupaba una fila entera en la combi.
Llegamos a varios lugares que incluso sorprendentemente sus calles tenían nombres, yo para ese entonces perdí la noción de tiempo/espacio, pues no sabía ni donde estabamos o si había cambiado el huso horario o el idioma, pero como no vi ni una aduana decidí seguir hablando español, hasta que arrivamos a nuestro destino final: jaltiche de... arriba, porque hay otro de abajo y según nuestro guía locutoraragorn el de arriba está abajo y el de abajo está arriba, seguro que están locos en Calvillo.
Bajamos y parecíamos leones entre ñus, pues se formaba un perímetro a nuestro alrededor y nos acechaban los lugareños con sus miradas insípidas y amenazantes, con sus rostros requemados y sus sombreros deshilados... pero nos valió madre y seguimos hasta una tienda para comprar provisiones, lo que nos esperaba era cruel como pinochet en su dictaduría.
Llegamos al montenopal/doom que no recuerdo como se llama y comenzamos a caminar.. cuesta arriba... yo no sabía que iríamos ahí, y como me puse ropa no indicada para la ocasión ya se imaginarán lo incómodo que iba, pero decidí no quejarme y caminar a la par de los demás, entre envidia y envidia al ver los autos que subían, y a los ciclistas frescos que iban cuesta abajo sin pedalear, sacamos nuestras provisiones iniciales y seguimos en la búsqueda de (ah cierto, no había mencionado, íbamos a un lugar del cual nuestro guía no recordaba si era ahí y si era ahí, no sabía si aún existía) una famosa cascada.
Después de cierto tiempo de platicas intrascendentes mas no así la experiencia vivida en compañía de los amigos y varios kilómetros cuesta arriba, ya con la piel requemada, la mirada perdida en el horizonte, esperando que la cuesta terminara, vimos acercarse una camioneta, una más de las que vimos subir a nuestro lado y nos veían con cierto desdén... bueno, la camioneta no, los pasajeros, ni quer estuviera marihuano, insolado si, marihuano no, total que en la camioneta iba una señora y un señor, el señor manejaba y unos metros delante de nosotros se detuvo y luego retrocedió... así como una mujer de la vida galante me acerqué a la ventanilla junto con los demás y al escuchar las palabras mágicas, en la S de Súbanse, ya estabamos todos arranados en la caja, comenzó el safari de fotos, una discusión sobre una mosca en un carro, quejas de xander y cálculos incalculables de locutor.
Después de cierto tiempo (la cuesta arriba en realidad nunca terminó) bajamos en un lugar que tenía un letrero que parecía un dedo sacando un moco o una llave de agua en una cubeta, pero según el lugareño eran glifos míticos de la proximidad de una cascada, confiamos en él, y un mocoso incrédulo detuvo nuestro paso para increparnos: Y la cheyenne, apá? digo, caminantes? Me causó algo de gracia, pero al pensar en la friega que nos habíamos metido con todo y que nos rescataran esas almas caritativas que se fueron mucho a la.. cuesta arriba, al principio le contesté cortesmente: "venimos a pie, no hay troca, hay que hacer ejercicio" y al poner su cara de incredulidad opté por el "fuck off mode" y solo pensé "me estoy yendo por el senderoo hombreeeee.... haste a la.." y me interrumpió otro mensaje mientras apartaba de mi camino al mozalbete ese, fuking letrero que decía "$10 si quieres pasar, lol" CARAJO! cual antro estaba la reja ahí y en vez del guarura esteroidoso estaba un don con sombrero que parecía Mario Almada, y como no quise ser víctima de un cowboy a esa altitud del planeta ps decicimos pagarlos, aunque teníamos que cruzar la propiedad privada del don.
Seguimos un sendero obviamente delimitado por el homo sapiens tranza, y comenzó a caer una ligera brisa, la cual en ratos alarmaba y en ratos aliviaba el peso de cualquier caminata o enojo antes sufrido: florecitas bonitas, piedritas padres y la madre y media vimos antes de llegar a la susodichacascada caída de agua, así dejémosle, no están ustedes pa' saberlo ni yo pa' contarlo, pero vieran que está padre esa cosa? igual y no competirá para una futura maravilla natural del mundo, porque comparada con el salto del ángel ps yo creo el salto es 100 veces mas alto y bonito.. y con más agua.. y con mas todo.. en fin, debido a su escazes de agua como para llamarla realmente cascada, decidimos llamarla: "la Cascada Squirt", no pregunten, no pregunten... pero la vista era hermosa porque se veía todo el valle del huejucar, no me pregunten donde es eso o que es eso porque no se, total, sesiones de fotos, un fallido intento mío por escalar exactamente por donde caía el agua, claro que como no iba preparado llevé tenis con suela lisa (suela lisa + piedras mohosas y mojadas = hitman en el hospital con el hombro en la cintura) así que dije: ni mergas, mejor me fuí por lo segurito y ahí vimos mas paisajes y fotos y la madre, total que el clima parecía poco favorable y decidimos abandonar la escena.
Al llegar de nuevo a la propiedad de Mario Almada, estaba justo a un lado de la puerta principal una vaca, la cual ocasionó el pánico temporal de uno de nosotros que para mantener su dignidad intacta no mencionaré su nombre, solo diré que no fuí yo ni el lugareño, porque el habla con las vacas y las vacas leresponden huyen, sin mas novedades en el lugar emprendimos el camino cuesta abajo ahora.
Chistes, recuerdos, carrilla, bla bla bla, AAAhh! y un concierto sinfónico de tonitos de R2D2 que ambientó nuestro camino durante un largo largo largo largo largo tiempo, bla bla bla ranas aplastadas, bla bla bla víboras destripadas, bla bla bla pláticas de regimenes de xander, bla bla bla unas ultimas carreritas entre locutor y yo que fueron el desencadenante de los hechos, pues otra camioneta con una familia entera que de hecho estaba en lacascada caída de agua se decidió en llevarnos el resto del camino, que ya eran solo como unos 10 minutos.
Llegamos a jaltiche (de arriba) de nuevo, la combi ya nos esperaba a la ciudad de calvillo y ahí solo estuvimos caminando como zombies un rato, buscamos fallidamente encaneladas (mmm encanelaaaadaaaas) y como no hubo ni madres ps ya nos regresamos a Aguascalientes... No aprendí muchas cosas trascendentales, pero la compañia de esos changos siempre se aprecia, al menos son de los pocos que me hacen reír en serio.
Melek me alcanzó a pasar unas fotos antes de que mi celular muriera por cansancio de tanto R2D2 y fotos, así que el que quiera mas fotos pidalas, SHAME SHAAAAA. bueno, mejor escíbame.
Ese día llegaron todos tarde, maricones.
Las hamburguesas estaban buenas.
Mi primer impresión que me dejó con la cara watafaqueña fué a ver... en plena central de autobuses... un gimnasio... pero no un gimnasio cualquiera... sino uno de TAE-KWAN-DO... en todo el viaje recordabamos y nos cuestionabamos la idea completamente risible de la existencia de tal cosa, solo imaginaba un tae-wan-doín con botas y sombrero, camisa a cuadros, mirada a medio cerrar.. o sea.. no me digan que no es risible tal idea.. imaginen al propietario "a hueeeeevo" una idea original, ganamos mercado vírgen, un gimnasio de tae-wan-do en Calvillo.. hoy en día el hombre ha de estar en asistencia social pidiendo vales de comida. pero en fin... punto y aparte.
Todo comenzó como una visita un tanto al "ai se va" porque ahí no hay mucho que hacer, así que comenzamos a caminar al centro de la ciudad para encontrarnos con la generosidad de don
'taban bien caras.
Pero bueno, como siempre lo que importaba era la convivencia y el ver a tipos con los casi 40° todos vestidos de negro y ropa gruesa para parecer lupillo rivera o cualquier otro naco de esos, ah, pero eso si, con sombrero, no vaya a ser que se le caliente la pelona, verdad?
Aprés, nos fuimos a la central de combis que ya no era central de combis, así que decidimos ahora si ir a la central de combis, entre farfullos de apuestas entre rutas de las mismas, que a mera hora nadie pago a nadie, llegamos y emprendimos nuestro viaje acompañados de sexys viejitas que empezaron a hacer chit chat con nosotros, y contandonos sus experiencias eróticas con sus aparatos ortopédicos, uno de los cuales era mi vecino de viaje, che andadera que ocupaba una fila entera en la combi.
Llegamos a varios lugares que incluso sorprendentemente sus calles tenían nombres, yo para ese entonces perdí la noción de tiempo/espacio, pues no sabía ni donde estabamos o si había cambiado el huso horario o el idioma, pero como no vi ni una aduana decidí seguir hablando español, hasta que arrivamos a nuestro destino final: jaltiche de... arriba, porque hay otro de abajo y según nuestro guía locutoraragorn el de arriba está abajo y el de abajo está arriba, seguro que están locos en Calvillo.
Bajamos y parecíamos leones entre ñus, pues se formaba un perímetro a nuestro alrededor y nos acechaban los lugareños con sus miradas insípidas y amenazantes, con sus rostros requemados y sus sombreros deshilados... pero nos valió madre y seguimos hasta una tienda para comprar provisiones, lo que nos esperaba era cruel como pinochet en su dictaduría.
Llegamos al monte
Después de cierto tiempo de platicas intrascendentes mas no así la experiencia vivida en compañía de los amigos y varios kilómetros cuesta arriba, ya con la piel requemada, la mirada perdida en el horizonte, esperando que la cuesta terminara, vimos acercarse una camioneta, una más de las que vimos subir a nuestro lado y nos veían con cierto desdén... bueno, la camioneta no, los pasajeros, ni quer estuviera marihuano, insolado si, marihuano no, total que en la camioneta iba una señora y un señor, el señor manejaba y unos metros delante de nosotros se detuvo y luego retrocedió... así como una mujer de la vida galante me acerqué a la ventanilla junto con los demás y al escuchar las palabras mágicas, en la S de Súbanse, ya estabamos todos arranados en la caja, comenzó el safari de fotos, una discusión sobre una mosca en un carro, quejas de xander y cálculos incalculables de locutor.Después de cierto tiempo (la cuesta arriba en realidad nunca terminó) bajamos en un lugar que tenía un letrero que parecía un dedo sacando un moco o una llave de agua en una cubeta, pero según el lugareño eran glifos míticos de la proximidad de una cascada, confiamos en él, y un mocoso incrédulo detuvo nuestro paso para increparnos: Y la cheyenne, apá? digo, caminantes? Me causó algo de gracia, pero al pensar en la friega que nos habíamos metido con todo y que nos rescataran esas almas caritativas que se fueron mucho a la.. cuesta arriba, al principio le contesté cortesmente: "venimos a pie, no hay troca, hay que hacer ejercicio" y al poner su cara de incredulidad opté por el "fuck off mode" y solo pensé "me estoy yendo por el senderoo hombreeeee.... haste a la.." y me interrumpió otro mensaje mientras apartaba de mi camino al mozalbete ese, fuking letrero que decía "$10 si quieres pasar, lol" CARAJO! cual antro estaba la reja ahí y en vez del guarura esteroidoso estaba un don con sombrero que parecía Mario Almada, y como no quise ser víctima de un cowboy a esa altitud del planeta ps decicimos pagarlos, aunque teníamos que cruzar la propiedad privada del don.
Seguimos un sendero obviamente delimitado por el homo sapiens tranza, y comenzó a caer una ligera brisa, la cual en ratos alarmaba y en ratos aliviaba el peso de cualquier caminata o enojo antes sufrido: florecitas bonitas, piedritas padres y la madre y media vimos antes de llegar a la susodicha
Al llegar de nuevo a la propiedad de Mario Almada, estaba justo a un lado de la puerta principal una vaca, la cual ocasionó el pánico temporal de uno de nosotros que para mantener su dignidad intacta no mencionaré su nombre, solo diré que no fuí yo ni el lugareño, porque el habla con las vacas y las vacas le
Chistes, recuerdos, carrilla, bla bla bla, AAAhh! y un concierto sinfónico de tonitos de R2D2 que ambientó nuestro camino durante un largo largo largo largo largo tiempo, bla bla bla ranas aplastadas, bla bla bla víboras destripadas, bla bla bla pláticas de regimenes de xander, bla bla bla unas ultimas carreritas entre locutor y yo que fueron el desencadenante de los hechos, pues otra camioneta con una familia entera que de hecho estaba en la
Llegamos a jaltiche (de arriba) de nuevo, la combi ya nos esperaba a la ciudad de calvillo y ahí solo estuvimos caminando como zombies un rato, buscamos fallidamente encaneladas (mmm encanelaaaadaaaas) y como no hubo ni madres ps ya nos regresamos a Aguascalientes... No aprendí muchas cosas trascendentales, pero la compañia de esos changos siempre se aprecia, al menos son de los pocos que me hacen reír en serio.
Melek me alcanzó a pasar unas fotos antes de que mi celular muriera por cansancio de tanto R2D2 y fotos, así que el que quiera mas fotos pidalas, SHAME SHAAAAA. bueno, mejor escíbame.
Ese día llegaron todos tarde, maricones.
Las hamburguesas estaban buenas.
